Feeds:
Inlägg
Kommentarer

Archive for december, 2007

T som i Tre…..

Jag har blivit taggad av Drottningen i en utmaning som mymlan startat. Ett slags musikaliskt alfabet genom blogosfären. Jag antar att tanken är att välja inte bara en låt man gillar utan kanske mer något som man känner är signifikativt för ens person. Jag har ju då så galet bred musiksmak (synd att kalla det smak säger en del) så jag tar helt enkelt och postar tre låtar. Jag gör som JAG vill. Ha!

Jag är en sån där sorglig kvarleva från 80-talet. Alltså jag är, som mina föräldrar är kvarlevor från 50- och 60-talen, sentimental och drömsk då jag lyssnar på 80-talsmusik. En grupp som mig veterligen aldrig hade mer än en hit var Talk Talk. De gjorde en låt som heter ”Such a shame” och den är helt fantastiskt bra.

Då jag har fått bokstaven T tilldelat så är det ju extrapoäng på att välja en grupp på T med en låt på T. Visst?
Tenacious D med låten ”Tribute” är bra på så många nivåer. Den är kul, videon är kul (det hjälper om man gillar Jack Black, stjälper om man inte gör det) och så är själva låten bra också.
I rollen som demon ser vi Dave Grohl, f.d. trummis i Nirvana och frontfigur i Foo Fighters.

Vidare till en mer modern och nufunnen favorit. Timbaland är en sån där producent som finns med på det mesta som når listorna idag (kan vara en lätt överdrift), och låten ”Apologize” som han gjort med One Republic är underbar.

Så nu ska utmaningen vidare och det blir extra jobbigt eftersom jag inte är inne i den där kretsen där de jag utmanar faktiskt läser min blog. Jag är dock nyfiken på vad ChokladHelena plcokar ihop för 80-talsrockare på U till den här utmaningen. MsGarbo kanske har några favoriter på U? Min favvoprälle har nog det.

Annonser

Read Full Post »

Gör Statoil en tjänst

Nu ska jag uppmana er att göra de mycket upptagna anställda på Statoil i korsningen Huddingevägen/Ågestavägen en tjänst. Låt bli att handla där. Ni förstår, de är väldigt upptagna där. Väldigt upptagna. Sambon klev in dit idag för att handla en latte. Nu var det så att mjölken var slut i maskinen och han frågade därför de två anställda som stod bakom disken och pratade i den i övrigt tomma butiken, ”Kan ni fylla på mjölk?”.

”Ursäkta, heter det.” var det svar han fick av den ena som fortsatte: ”Du störde faktiskt.”

”Spelar det någon roll?” frågade sambon.

”Ja, vi var faktiskt upptagna.”

Så nu vet ni det. Skenet kan bedra, men egentligen så är de väldigt, väldigt upptagna där.

Read Full Post »

Till er som har och inte har barn

Jag läste detta på ett forum. Jag och mannen skrattade så vi grät. Jag vet inte om vi grät för att det var så kul, eller för att vi insåg att vi läste om vår vardag.

1. Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet – ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.

Män: För att förbereda dig för faderskapet – gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen på kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

2. Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på midnatt och går och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och gå runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.

3. Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

4. Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta: hela morgonen.

5. Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där. Perfekt!

6. Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.

7. Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn – varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.

8. Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.

9. Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.

10. Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta – för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.

Read Full Post »